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打不得讲不听爱发脾气的宝宝怎么才能听话【关注健康】

发布时间:2019-09-12 14:01:00 阅读: 来源:液压滤芯厂家

前几天电视剧《我的前半生》大结局了。

本来电视剧已经结束了,但关于育儿的一些问题,还是值得谈讨的。

比如有一幕,你记得吗,女主角罗子君离婚后,带着孩子搬出来的第一个晚上,孩子闹着要回家,哭得昏天黑地,这种状态简直是所有妈妈的灾难……

男主角贺涵来江湖救急了。

他带来一只巨大的变形金刚,跟孩子说,要想把它留在家里,从今天起好好睡觉不再吵妈妈。

孩子当然是想都不想就答应了啊,皆大欢喜。你可能心想,贺涵不愧是机智男神!

醒醒吧!这是在演戏啊!为什么说他们两个人的做法都是反面教材呢?

罗子君的一句“再这样我就让你回自己房间”,其实是一种威胁和抛弃,你以为你能吓住孩子,但迎接你的必然是孩子更大的爆发,因为他连最后的一点安全感也没有了。

那贺涵呢?看起来很高级很会哄孩子啊?但你有没有发现,用玩具来谈条件,其实就是一种贿赂啊?经常这样,很容易让孩子觉得任何事情都是能谈条件的。

况且,你以为孩子答应你今晚好好睡觉就会遵守诺言吗?太天真了……

虽然说贺涵、罗子君是反面教材,但很不幸,现实更加残酷,很多家长,连他们俩这样都做不到。面对这种抓狂状态,很多家长根本束手无策,只有用打骂孩子来结束这场“战斗”。

前几天一个朋友说,她带女儿去轮滑,看到一个男孩儿在歇斯底里地大哭,害怕不肯上冰。他妈妈在旁边劝了他二十分钟,终于忍不住大吼:“哭吧!再怎么哭也要滑!否则今天不准回家!”说完转身就走了,留下男孩更加疯狂的哭喊,全身都在颤抖……

你家里这种情况应该也不少:孩子把东西扔地上,你为了培养他爱整洁的好习惯,让他自己捡起来,他调皮说不捡,你严肃地说“不行,必须得捡”,本来可以乖乖配合的他,看到你那么不友好,也来脾气地说“我偏不捡”,你火大了:“今天你必须捡起来不然休想出去玩!”最后迫于你的“淫威”孩子一边哭一边捡好,你觉得挫败又难受,不知道还可以怎么做……

小时候,我们发誓一定不要成为那种凶神恶煞的母亲,然而现在,突然发现自己活成了自己最讨厌的样子。

打骂、威胁、控制、抱怨、嘲讽……

有的时候,我们不是不重视,也不是不知道这样不好,现在的父母,学习育儿知识,看育儿书,其实比任何一个时代的父母,都要认真,当父母的难处,我们早就深有体会。

只是我们不知道,当所有的理论都不管用,跟孩子也好好说了,也共情了,也接纳了,还是不行的时候,到底还能怎么做。

当你真的无计可施时,你还有一个可能唯一有效的办法,既可以事半功倍,又能让孩子快乐而优秀,你需要彻底转换思路了。

具体怎么做呢?回到刚刚罗子君的例子。

假如你是罗子君,首先,你要做的是和孩子重新建立亲密关系,抱他、安抚他,等他好点的时候,可以跟他玩一个游戏叫:“拯救动物伙伴”。

你跟他说,现在这是一个新的动物乐园,小动物们兴奋地到处跑(把动物玩偶放到房间各个角落里),可晚上黑乎乎地,它们都找不到路了!让我们一起去探险营救它们吧!你和孩子像探险一样,你夸张的表情逗得他哈哈大笑,游戏之后,你会发现,他开始适应这个新的地方了。

这个办法看起来很简单,其实它是现在美国的一种非常成熟和科学的育儿法——游戏育儿法。用游戏为基本工具,来解决所有育儿困难,培养孩子的优秀能力。

为什么游戏能那么有用呢?

其实,孩子的世界和成人大不一样,孩子们会天然通过游戏来表达内心世界,并和外界沟通。

这就是为什么你会看到,在医院害怕打针的孩子,回家会扮演医生给布娃娃打针,还会安慰布娃娃。

他们正是用这样的方式尝试找回力量、解决问题、重返快乐。所有很多我们解决不了的问题,游戏常常能帮忙。

不过游戏育儿法,可不是玩一玩笑一笑那么简单,它是由美国著名的儿童心理学专家、游戏治疗师劳伦斯·科恩创立,经过二十多年的研究实证,看起来很简单,当中有非常深厚的脑科学和儿童发展心理学基础。

游戏给了你一种可能,让你能够笑着解决孩子的问题,笑着培育出他优秀的品质,给孩子一个天堂般的童年。

美国前总统奥巴马,就是一个游戏育儿的典范,他跟孩子有放松的“特殊时光”,有时还玩一种名叫“玫瑰和刺”的游戏,夫人米歇尔每日安排里也都有跟孩子“玩耍”的一项。

马云,很少谈论自己的子女,有一次在与扎克伯格交流育儿观时,他说“与国外孩子相比,中国的孩子太缺乏想象力了”,他自己每天就会花很多时间去胡思乱想,未来的智慧竞争中,创新力与创造力至关重要“孩子每天读的书那么多,但玩的时间少,玩得少的话,就一定不会诞生真正的创新力和创造力”。

国民男神白岩松,用三个词和一句话定义自己的童年,分别是玩、游戏、真开心;玩游戏真开心。他说“童年就是应该玩,还要认真玩”,家长应该让孩子多想象、多好奇、多玩。

用游戏来教育孩子,其实对中国的家长来说,并没有那么容易。

我们接受的中国传统教育理念中,女孩子大声欢笑,自由跑跳,被指责没有教养;男孩子争强好胜,好奇调皮,被批评没样子、瞎胡闹。

但是你可能忘了,亲子关系的真谛,其实是与孩子共享快乐时光,与他们一起欢笑、一起成长。

你还记得《爸爸去哪儿》里面的林志颖和儿子Kimi吗?第一期节目中,工作人员来到Kimi家准备开始录制,要给Kimi戴上话筒,他就本能地抱住爸爸,很害怕、很排斥地嘴里喊着“不要不要”。林志颖没有尴尬,没有不安,他跟Kimi玩起了游戏,把话筒当作对讲机,开始“呼叫队员”。

原本还哭闹不停的小Kimi,一下子就不哭了,开心地玩起来。林志颖从小是在单亲家庭里长大,他深知家人的爱对孩子的成长有多么大的影响,所以他说他要“竭尽自己的全力,为孩子撑起一个童话般的世界。”也难怪,他愿意放下身段,陪孩子游戏人生。因为他不想让孩子重复他的童年。

读到这里,一定会有很多父母想,自己天生不会玩游戏怎么办?

其实,游戏是每个人都有的能力,只要你开始练习。

首先你得有个放松的心态,还得愿意放下身段,别总是那么严肃,你得装得傻呼呼的。

如果我们在身体上和情感上都跟孩子站在了一起,那么我们就会发现,在愤怒、恐惧、孤僻底下的,是一个乐于合作、充满爱和喜悦的孩子。

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